-我主沉浮-

“ 除了一个行不通的办法，其他的你都不愿意去试，为了一些富丽堂皇的东西，宁愿丢弃我。你为我做多少？你究竟有多爱我？”

我想说这个世界都是假的

只有我对别人好的时候是真的

谁让你活着呢 活着不免痛 可是痛干嘛要活着呢

是谁看着别人痛苦自己能够欣然欣赏 而且乐此不疲

 

我做够了被你看戏的小丑 你们去尽情雀跃 你们雀跃的原因 不再有我

我的朋友在我家一直哭

看着她心疼 仿佛过去的我 也许我现在也一样 只是看不到

 

我觉得我变了 遇到很多事情 我不会再以惊人的速度反应了 所谓惊人的速度 是过分的敏感 提前的难过

我想这个原因大概是 我渐渐知道了 很多事是我改变不了的 再不像小时候 觉得什么事情都是事在人为的了

我不去哭 不去闹  因为我仍然改不了什么 因为我哭的累了

 

这个大千世界中 在中国这个社会里 看什么东西不是要剥下不只一层的面具才看的清楚

而我开心的是 此时此刻 我的爱情如此 真挚  在这里更显得珍贵 纯洁

 

在丹麦呆了那么久  我不要求她们所有好的东西我都能全部掌握

只希望我能学到他们对待爱情的态度 不管是不是结婚了 有孩子了 忙碌了 老了 对爱情的态度始终让人感觉到爱

我希望我们俩能够学会这点 就够了  希望我们俩在这个浑浊的世界里 有一个属于自己的纯洁的东西  

 

当我相信你的时候 我可以大言不惭的说为你生几个儿子 几个女儿

可是现在再想说的时候 发现难以启齿了 不知我知道廉耻了 而是我不知道相信还是不是存在了 不知道是不是还有机会

 

我真讨厌自己这样

讨厌这样瞻前顾后的

原来对待一个人的态度真的决定着这么多东西

 

我还是想像前一阵子一样 100分的相信你 什么都不去烦 不去想 把所有的事交给你

可是我又做不到了 

我真希望自己是错的 我宁愿相信你爱我 相信你

 

这个年不好 每个人都不开心 我关心的人也不开心

 

我这么循规蹈矩的没有找个有妇之夫 为什么还这么难为人呢

为什么不以善为本呢

 

我又哭了 和两年前的今天一样 又不争气的在新年哭

 

我觉得每个人都是有弱点的 只是我从来看不到别人的 而我却经常经历着自己的

 

这个点 被人碰到就痛

 

我以为我怎么都应该是金刚不坏之身了 可还是会被许多东西戳破

 

在我身上 找不到飞蛾扑火的勇敢了 因为它们像子弹一样被耗尽了

 

我想知道 什么时候 我的感也能像瓶子里的水 能够被倒光

 

天若有情天亦老

 

被所有的情感牵扯的我累 我想放弃 当我忘了我爱的时候

 

可是毕竟我还爱 这种痛就是牵着皮连着肉的

 

我想起来一篇文章---- 预约失恋

 

当时好像有个人想和我试试 因为没有爱 所以没有试

 

现在呢? 该不该去试试 我没那能耐  因为我那一戳即破的弱点

update 我的生活

update 我的心情

update 我的我们

我必须想出千万个理由来让自己不再胡思乱想 不再有这样作茧自缚的感觉

这一个月来 是这一年想的最多的

人生就是这样 不可能什么好的都是你的

更何况 我曾那么幸福过

佛家说 缘分有两种 善缘和孽缘

当我知道后我就清楚的知道 我与谁之间存在着孽缘 与谁之间是善缘

我们在一起后的种种 那么开心 顺利 合拍 让我暗中自喜 原来上天也是眷顾我的 让我吃了点苦头 最后送给我个Best one

可是不是说善缘就注定的要长久  我不知道  而且现在没什么心情去想

 

 

或者 和任何人的相识都是冥冥中有原因的

可能你就是那个让我对生活的态度不再灰暗 是让那个我觉得幸福是存在的 u r the one who give me everything what i want !~

向前看吧 向前看好过些

如果尽想满载的幸福 要怀着怎样的心痛去割舍一切呢

要释怀 淡然

 

渐渐的似乎明白一些人“预约失恋”的心情了

我的“绝对”似乎已经做不了主

就像此刻 相比之下 爱情那么渺小  我的爱情那么渺小

很久没这么悲观了 还好 好像可以自制

是不是自己觉得 只是一个人在拼命的孤军奋战呢

我是不是太自私 爱自己太多 或者 我真的怕体无完肤？

这个标题 真的是我曾经信奉的？

曾经的我什么样阿  呵呵

 

人总是这样那样的 谁不是呢

喜欢的不合适  喜欢的不适合 适合的不喜欢 喜欢的适合的又如何

我该做的　能做的　要做的　就是认真的爱他每一天　每一天

快乐才要在一起 我还快乐么 ？  他还快乐么？

毕竟 “我曾到过天堂”

只是 不想再提 “爱”

此时此刻  心隐隐作痛

可能所谓的 下半年的爱情会谈 就是从现在开始的

已经不想再说什么了

竟然 电脑仅存一个对话框的时候 不是他的

而是我在问别人工作 学习 闲聊

我心疼 疼得有点喘不上气了

疼 眼看着它转变的过程 我无能为力 再次的无能为力

我就这么眼看着 眼看着外界给我的残忍 这么疼着 我也不想再跟他诉苦了

他也一样 我们之间似乎只有沉默了

想说的都被某种东西阻止的不想开口

就这么轻易的 不需要任何的不堪一击

 

心死了 可能

慢慢的 慢慢的 我也眼看着它怎么消失吧 我自己还不舍得一手把它掐断 等着它把我掐断

想哭 因为疼

When i am not with u, i lose my mind~

 

今天听妈妈聊天的时候 “知己”突然闪到眼前

 你不在我身边 都会觉得身边没有能聊得一起的人

还好

 想想 我们又能每天朝夕相处了

 

哎 在乎多了 就自然患得患失吧 。

这样感觉有点折磨人

北京回来后 现在才开始有时间坐在电脑前敲几个字

 

假期快结束了 很开心 我指的是快结束了很开心 回丹麦了很开心 第一次要回丹麦了还这么开心

 

我就是这么个白耳狼吧 对父母的依恋绝对根对男朋友的依恋比不了

 

 

在北京的5天 才是真正的我的假期 什么都能吃得下去了 也会笑了 他在身边也踏实了

并且回来后心理也一直很踏实

我应该在丹麦时候想的一样 He is right there!! 但是我不要第二次了 不管怎么说 想见不能见最痛！

 

这个假期牙齿把我折磨得快架不住了　

不过事已如此　只能继续前进了　

 

这个假期　我才知道　我有想像不到的想念他

人总是要尝试过各种各样角色之后　才能够全面地体会最全面的感觉

很开心　从北京回来很开心　

他说的每句话都让我放心　还有他的态度

好幸福哦　

退缩还有不坚定都不要再烦着我了！！！　

这次回来 看清了很多的事

我们长大了 我们都有了自己要忙得了 我多不愿意都好 我就默默地接受了一切

我没有难过 我就是告诉自己 事情就是这样了 没有不好 只是这个阶段市这样的

 

似乎某个人告诉我的事正确的 他自己做不了主

尽管他说没问题 似乎事情也朝着不好的方向

妈妈说我 才这么几天不见算得什么呢

可我想的却是 如果以后很久一段日子都和今天一样 我该怎么应付

我总是过早的杞人忧天 虽然不好 但是那次和同学喝东西时 她却说 以后要提前打算一些事情

所以呢 我想的似乎没有什么不对 会影响情绪 可是我会不时地调节自己

朋友们对我的事都有自己的看法 我中立选择了几个 所以不禁问 是不是我更适合在国外生活

他们的看法有好有坏 加上我们这久的天各一方 好多美好的东西我都记不起什么味道了 好远 还是不是我的 我都不知道

我想再这样下去 慢慢的 什么都谈了 感情也会谈

我有什么话 身边发生的一切都似乎跟他越来越没关系  他也是

这样的关系 不是不见面那么简单 而是打电话 诸如此类的事情都是那么困难

所以有些东西 有些力量是隐性的 尽管它不说话

 

时间 时间是最可怕的东西

它把多少有感情的人分开了 尽管无奈 却毫不留情的

 

我该怎么做我自己 我不坚定 总在试着 “是不是这样更好”？

我不能任性 不能不识大体 不能的太多了 可是也不能一味的牵就

人生的再一次彷徨来了

我自己到底是不是有原则 对感情是不是有原则？

我想 至少给我个我能接受的底限吧  因为生活过不像人 所以不想再那样

 

或者我的人生观如果再变化到以前 我就不会这样痛 试着去把其他的除了感情方面的事情看重点 

女人 我只是个女人

瑟曼莎说 她上次感觉到快乐是6个月以前 因为那时候 做化疗时有她男朋友

 

她朋友们说 她居然拿她的爱情和化疗作对比

 

我不停给自己灌宽心丸 我想让自己好过了 就不墨迹他 他也就能好过了

 

可是我想到几个月之后 又要重复我现在每天的折磨

 

我不禁想到了瑟曼莎

 

这个阶段我矛盾极了

 

一方面的阻碍  一方面是我太爱的男人

 

我要的起么 我吃得了苦么 相思之苦           相思  人想人 想死人 妈妈跟我说话 我今天想对你说

 

 

爱你 宝贝   至死不渝那种爱

你总是能把我从深潭里拉出来  让我再见曙光

我相信你 我们的回忆里尽是快乐 我有什么理由怀疑呢

只要你答应我的 我就等着你安排

给你一个苹果 你还个桔子给我

我等你 你把我放在我身边就行

又开始要沦陷 所以劝自己说 要有个限度

 

同学以为是说给她的 我说的不是 是在提醒自己

 

她说我不会舍得的 我们这么好 她都会觉得可惜

 

我自己也知道我不会怎样 只是尽可能给自己个底限吧

 

虽然相信他 可是毕竟古人也说 肝肠寸断

 

我要积极点 所有不好的事情 我都不会在去想

 

其实迎接我们的都是好事 好像老天爷也在从中帮忙 感激一切的一切

 

去北京就可以见到他了 至少可以解决当下的思念

 

然后我们就又回去过亲密无间的小日子了 然后欧洲美国 到处跟着我的单独旅行团去跑 快哉

 

天将降大任 老娘挺得住~~~~~ 要一直挺得住才好

 

 

 

此情无计可消除 才下眉头 又上心头

很惊人 我们成长的速度很惊人

我们已经过了准备的过程

我想 我也该把漫不经心收一收 开始我现在应该做的事情了

 

这个社会很吓人

而我却只能去吓唬它 而不是被它所吓

把自己弄舒服点 整装出发

怎么突然又这么脆弱

我以为曾经的一切 已经完全可以锻造一个再不会如此这般的情况 但却事与愿违

 

晚上1点多突然醒来 就睡不着 辗转反侧的 不知道辗转了多久

感觉难受极了

 

是个周期吧 某年前的一段时间 每天都哭 现在又回来了  只是平静了许多

很想找个方法能让自己好过点

可还是不知道如何是好

 

将来的一切都好渺茫 哪里是属于我的 我是属于哪里的 我都不知道

好害怕 我与任何的地方 都没有缘分

人活着 好苦  谁都一样

你再开心的活着 都有不开心的时候 然后不开心慢慢扩大 最后你自己被吞食

 

越来越没信心

想有个简单的出口给自己

什么都不想想 让自己放空一阵子

至少现在我还拥有你

谁能帮帮我 给我点信心

LOVE U MORE THAN I CAN imagine。

 

难受死了 又根妈妈顶嘴

 

对不起 谁叫赶上我想哭的时候呢？

 

我以为我对于感情已经很成熟了，知道为了感情我情愿付出，我知道除了两人不爱 分开都是不可理喻的，可当真的这压力压倒我身上，我这次有点挺不住，找个地方哭都找不到。我知道我不能因为倔强断送一辈子的幸福。可是，可是。

 

他不在身边 回忆里的一切一切显得那么珍贵

 

怀念和他一起买东西，一起躺在一起聊天，开玩笑。因为似乎现在见他都那么难

 

越来越没信心，真的，我输一半了，可能我的不坚强注定要被某些东西击跨。

 

我真的真的迷茫了。是不是该安静的走开 听起来似乎违背我自己所信奉的 所以又力不从心

 

没怪他 更不想给他压力 可是我自己又不知道能坚持多久 如果将来的将来 一直是这样 怎么办

 

看着照片 他环着我的手 似乎是爱 可是

 

我要早点回丹麦，对所有人没好态度。

 

不想再那么对妈妈 哎 

好想像Caria一样 一个人出去 一个人坚强

wanna to give up. so mass!!! shit

这第五次回国又在进行时了

 

觉得是可恶的地震引发的天天阴雨的天气

 

阴雨的天气让我什么都没兴趣

 

有一点像  像底某次回国时候 眼睛直勾勾的顶着电视 却毫无想法 家人说的话 也只是在耳边 听不见

 

不能那样了 我知道是有区别的

 

因为你是你 你疼我

 

我爱你 也相信你

 

所以只能讨厌这有压力的一个点  哎

 

奔  狂奔。。。到某个地方 陌生 陌生 陌生

 

因为想他想他 想他

 

难倒心理有一个人 镇的天涯海角的带着他走? 我以为我都破关了

 

 

今天的情绪太丰富了

 

看到婚礼的视频 感动

看得MV也是婚礼

 

心总是莫名其妙的跟着牵动

宝贝 你能给你自己作主多少

跳出我的角色看你这个男人

完美 向往

却不敢这样看你

因为 这么看你 仿佛你很难属于我

我希望和爱的人幸福的走过一生 不离不弃

爱情总是完美的 可现实却也是残忍的

宝贝 你该知道我喜欢的那句话

 

我不想非要当眼泪划过脸庞 当心疼时喘息困难时

才知道自己多么的爱你 多么的需要你 多么的畏惧这个生活

如果你从痛苦和折磨中救过谁 并且赋予希望 不要再撇向痛苦和折磨里 那么剩下的只有绝望

 

这样不行 真的

总告诉自己 什么都不想 相信你就好

可是现实允许我这样么？ 我的想法是不是没能摆脱天真幼稚

可是如果不抱着天真幼稚的心理 我却寸步难行

想变得麻木 欢乐，痛苦，我都能从容面对

 

可能健康需要身体平衡 像月经一样 一个月也要留一次泪

 

能挂在你身上就好！

昨天考试考得很不好

 

一点状态都没有

 

脑子完全没有在想考试题

 

不知道什么为什么最近什么都不在意  无所谓的样子 讨人厌

 

我要学习的恐怕是要知道害怕 紧张了

呵呵　　感激　感激　感激

 

好的事情就这么一件一件的来得　最好的我想也不远了　

 

和你在一起　什么都会好！

 

 

 

Ｉ　ｂｅｌｉｅｖｅ！！

总是漫不经心的活着

 

听到了地震也只是掠过耳边

 

可当我听到有更多的孤儿 看到悲惨的画面时

 

我的心我的脸也一起被牵动

 

生离死别似乎离我遥远 可却又在身边出现

 

只能说节哀顺变 他们会去另外一个好的地方

 

我会做我能做到的！

 

网友对《双面胶》的反应根我自己的反应反差很大。

 

那么多人觉得是婆婆不对

 

我确实认为双方文化的差异 很难说谁对谁错 可是如果非要追究 是不是还是年轻错的更多阿

 

网友都说 两个人本来的感情很好 就是因为婆婆来了 感情不好了

 

这句话给我点启发 确实 如果没有婆婆 两个人仍然很好的过日子 没有谁对谁错

 

可是现实生活中 总是这样 这样的那样因素会影响感情

 

紫薇命里 也阐述了 感情会被父母啊 子女所影响 因为不同的命盘

 

既然避免不了 哎 有点可怕 可是还是要尽量作好

是啊

我干吗用时间去斤斤计较 去考虑那些小问题呢

浪费我的精力和时间

 

我都忘记了 我自己拥有的东西有多宝贵 现在的一切多么如我所愿

 

我确实浪费不起。。

 

应该走回到路上了。

都是一群什么shit 朋友阿

 

这朋友处的 就是伤心 就是无奈

 

人不是同路的 就别硬往一条路上拉

 

你心里的朋友是如何的 比较起来 好像人家根本没那你当朋友

 

就是让人难过

 

都不知道说什么好 是不懂事啊 还是人差劲啊

 

人阿  真的是 有一个最好的朋友都不嫌少  原来朋友和爱人一样  宁缺勿滥

　只为今天，我要很快乐。快乐来自内心，而不是存在于外界。


　　只为今天，我要让自己适应一切，而不去试着让一切适应我的欲望，我要以这种态度接受我的家庭、我的事业和运气。


　　只为今天，我要爱护我的身体。我要多加运动，善于照顾，善于珍惜，不损伤它，不忽视它，使它成为我争取成功的好基础。


　　只为今天，我要加强我的思考。我要学一些有用的东西，不要做一个胡思乱想的人，我要看一些需要思考、更需要集中精力才能看的书。


　　只为今天，我要用三件事来锻炼我的灵魂：我要为别人做一件好事，不需要别人知道；我还要做两件我并不想做的事，只是为了锤炼自己。


　　只为今天，我要做个讨人喜欢的人，外表要尽量修饰，衣着要尽量合体，说话幽默，行动优雅，丝毫不在乎别人的毁誉。对任何事都不挑毛病，也不干涉或教训别人。


　　只为今天，我要试着只考虑怎样度过今天，而不把我一生的问题都在一次解决。


　　只为今天，我要定下一个计划，我要写下每个钟点该做些什么事，并在每天要给自己留下安静的半个钟头，让自己充满轻松和希望。


　　只为今天，我要心中毫无惧怕。尤其是，我不要怕快乐，我要去欣赏美的一切，去爱，去相信我爱的那些人会爱我。